最近の日常

そろそろお薬がきれそうな　あいあいです。もうすぐ受診の合図🙂

予約無しでOKな病院だから自分のタイミングで行けるのが有難い。

最近のあいあいはというと…

・良い睡眠がとれてない

睡眠導入剤は飲んでるけど寝つきも悪く、夢見が悪いせいで夜中に何度も目覚めてしまう💧

一昨日の夜中は謎の吐き気に襲われて寝れなかった😱

夢の中でも何かを罵倒されたり、昔の事やおかしくなった事をフラッシュバックしてうなされてしまってます💧

旦那さんにも呻いてるってよく言われてます💦

睡眠導入剤無しでちゃんとした睡眠がとれる日はくるのだろうか…。

自分がおかしくなった時の事を思い出して、急に死にたいって思いで苦しくて泣いてみたり

何もないのにざわざわした感覚に陥っていきなり泣き出したり

仕事も出来ない、家事も出来ない時がある事に対して何の価値もない人間だって悲観して泣いてみたり

病気になって自分自身をコントロール出来ない事にイラついて泣いてみたり

とにかくよく泣いている状態。自分で感情のコントロールが難しくて、泣くほどの事じゃない・仕方ない事に対しても直ぐに泣く😭

どちらかと言うと旦那さんの前で泣く事すら我慢するタイプだったのに、今では旦那さんにくっついて泣く事もあるぐらい。心細い気持ちになってしまうんです🫣

これはずっと治らない。頭痛は薬増やして貰ったおかげで以前よりも軽減はされてきたかな〜といった感じがします🙂

でも耳鳴りだけは相変わらず💧この耳鳴りが一定のリズムじゃなかったりするから、言葉に聞こえてきそうな時があります。言葉に聞こえ出したら悪化してるって事だから、怖くてたまらないんです😱

1番酷い時は、全部の音が悪口だったりの言葉に聞こえてたので…。音が怖いんです😱だから外に出るのも嫌なんですよね💧

身体面で怠くて動けない、頭が痛過ぎて動けない、何もしたく無い、布団から出れない…1ヶ月間ほとんどこの状態。

だけど数日間だけめちゃくちゃ元気で動き回りたいって日があります。

そんな時は何でも出来そうな気がして、頭の中で妄想を始めるんです🤣笑　実現しない事でも出来そうな気がして妄想が止まらなくなるんです。

1番酷かった時は、自分が偉い人間・賢い人間になった気になって事業を始める❗️と旦那さんや他人に妄想を話していました。

今となってはとっても恥ずかしい🫣だけど酷いときはそれすら後悔して死にたいって気持ちになる原因だったんです。

今は理解してるから誰にも話さずに妄想だけで終わらせてます。頭の中だけなら誰にも知られないから😁

そして身体も元気でいろんなところ掃除してみたり、行き過ぎると家の周りのゴミ拾ってみたり。誰にも害は無いので大丈夫ですよね笑

そんな事してると夜になると頭痛が酷くなるっていう現実が待ってるので、やり過ぎ注意😭

複数の人と話すような集まりになると普通でいなきゃって思いが強すぎるのか、緊張して声も身体も震え出したり顔が赤くなっりしちゃうんです。あがり症のような感じなのかな❓

病気するまで無かったんですが、普通がわからなくなってしまったのでどうしていいかがわからない。普通がわからない…。

そのせいで緊張するのか震えるようになってしまいました💧後から『震えてるのバレたよな。おかしいやつって思われたかな。』って悩み出すんです。そこまでがセットになってしまうので、複数人の集まりは旦那さんいないと難しい😓

1対1で話している時も、相手が話している時に急に意識が逸れて何を話したか理解出来て無い時がある…。聞こうとしているのに、聞けていない。話した内容を覚えられないっていう状態がたまにあります💧

社会復帰目指しているなら致命的。これを治さなきゃいけない😭社会復帰への道のりは長い…

こんな感じでまだまだ治すべき課題がいっぱいあります💧社会復帰目指して頑張り過ぎないように治療していきます💪